Punitions et menaces sont-elles des bon choix pour le bon développement de l’enfant ? Ces agissements parentaux peuvent-ils s’inscrire dans une démarche d’accompagnement de l’enfant ? Que se passe t-il dans le cerveau de notre enfant lorsqu’on utilise les punitions et les menaces ?

Les punitions, humiliations, privations, menaces et autres châtiments corporels que nous avons vécu enfant se sont imprimés dans notre cerveau. Nous avons enregistré ces façons de répondre à certaines situations. Ce moment arrive lorsque l’enfant refuse de coopérer et/ou ne parvient plus à gérer ses émotions et est  donc est amené à faire une “crise”.

C’est très difficile de remettre en cause la façon dont nous avons été éduqué. Certains parents approuvent les fessées et les punitions qu’ils ont reçu étant enfant. Alors comment remettre en question un système bancal mais comme étant la norme ?

Quels signaux nous envoient les punitions et les  menaces ?

Si tu fais l’effort de te rappeler les émotions qui te traversaient lorsque tu vivais cela, que ressentais-tu ? C’est souvent le sentiment d’injustice qui est très présent. Le sentiment de culpabilité aussi, comme si l’amour de tes parents étaient soumis à des conditions : avoir de bonnes notes, se comporter sagement, être poli en toutes circonstances… etc

Et pourtant, les punitions, les menaces et le chantage ne changent pas grand chose. Les parents n’ont pas des enfants plus “obéissants” parce qu’ils utilisent ces méthodes (je préfère d’habitude utiliser le mot coopérant, mais dans ce cas de figure, le mot “obéissant” est plus approprié).

En réalité, les menaces, chantages et punitions ont souvent 2 types d’influences sur l’enfant :

La soumission

L’enfant devient soumis à ses parents, il est obéissant mais ne fait plus les choses de son propre chef. Les parents peuvent penser qu’ils ont fait du “bon boulot” car leur enfant est “sage”, mais en réalité c’est l’oppression qui le domine. L’enfant se retrouve pieds et poings liés face à un système éducatif dans lequel il n’a pas son mot à dire. Plus l’enfant grandit et plus la répression devient forte. C’est la voie royale vers une adolescence pétillante :-)

La révolte

Le système des punitions et menaces vient endurcir l’enfant. Opprimer l’enfant, mettre un couvercle sur ses émotions, se considérer supérieur à lui ont des effets très réactionnels : l’exposition à des crises de plus en plus violentes. L’enfant se met en révolte contre cette oppression qui le conditionne dans un rôle qu’il ne peut pas jouer. Alors il s’endurcit un peu plus à chaque punition.

Dans un cas comme dans l’autre, les résultats sont à l’opposé de ce que l’on recherche. Vient alors l’incompréhension, car la plupart du temps, les menaces et le chantage sont fait sur le compte du fameux “c’est pour ton bien”. Malgré cela, chaque parent reste perplexe par rapport aux réactions de son enfant. L’éducation peut facilement se transmettre de génération en génération jusqu’à ce que certaines réactions soient usuelles, communes et viennent s’inscrire dans la normalité la plus absolue.

Une alternative aux punitions et menaces

S’approprier de nouveaux réflexes et de nouvelles façons de faire qui soient positives et bienveillantes s’avère être souvent difficile. D’une part, parce que comme nous l’avons dit juste avant, ces façons de faire son ancrées en nous et il n’est pas facile de se défaire d’une mauvaise habitude. D’autre part parce que face à la témérité et la ténacité d’un enfant, le parent est à même de “craquer” avant son enfant !

A la maison, nous avons banni ce système de punitions, chantages, menaces et autres châtiments corporels. Arthur n’a jamais été puni, ni reçu de fessée. Il ne sait d’ailleurs pas ce que veut dire ces mots.

A la place, nous avons préféré mettre en place un autre système. Un système qui nous demande plus d’énergie à nous, parents. Cela exige de nous une remise en cause permanente, mais ce système nous permet de nous épanouir avec beaucoup de sérénité et d’obtenir une coopération spontanée et motivée par notre enfant. Cette solution c’est la négociation.

La négociation nous offre 3 avantages considérables :

Trouver une solution gagnant-gagnant

Chercher une solution acceptable par tous engage chacun des membres du foyer. Nous lui apprenons à faire des concessions, mais il voit que nous en faisons nous même. Pour ne pas avoir à négocier chaque situation de la vie courante, nous avons mené une réflexion en amont avec Fabien sur le cadre que nous souhaitions mettre en place chez nous au sujet des règles de vie qui ne peuvent être transgressées. Nous nous sommes rendus compte qu’il y en avait très peu mais qu’elles étaient essentielles : la sécurité et le respect. Tout le reste est négociable et aménageable en accord avec chacun de nous.

Malgré qu’elles soient essentielles, ces 2 règles s’inscrivent aussi dans la parentalité positive. Je te donne 2 exemples pour être que je sois claire.
Lors de notre dernier voyage en Asie, nous avons fait escale à Doha. Dans cet aéroport, il y a des sortes de petits caddies où on peut poser ses bagages à main. Nous avions mis Arthur dedans pour qu’il puisse se reposer. A un moment, il décide de s’y mettre debout. Nous savions qu’il voulait tester la situation et que, grâce à la motricité libre, il ne se met jamais de lui-même en danger puisqu’il les connaît. Et bien, une dame proche de nous a totalement paniqué et s’est empressé de nous prévenir que c’était dangereux. Dangereux pour elle mais ni pour nous ni pour Arthur. Il a mené sa propre expérience et il a mené car il savait qu’il pouvait le faire.

Arthur dort caddie

Concernant le respect, là aussi nous ne sommes pas dans la même vision que l’éducation traditionnelle. Nous avons tous été entraîné et obligé à dire bonjour, s’il te plaît et merci avant même nos 2 ans, et bien entendu sans jamais comprendre à quoi ça sert. Mais tout le monde est d’accord pour punir un enfant qui ne dit pas bonjour. Chez nous, Arthur apprend progressivement ces notions de politesse et à son propre rythme.

Instaurer une relation de confiance

Chaque membre du foyer a le droit d’être respecté en tant que tel. Une relation d’égalité est installé chez nous lorsque nous évoquons le respect. Bien entendu, nous avons cet ascendant, en tant que parents, qui nous permet d’orienter nos enfants sur le chemin à prendre, dans les directions vers lesquelles aller. Lorsque ces notions sont sainement installées dans le foyer, la confiance s’installe solidement et durablement.

Car avant de demander à être respecté par son enfant, il faut déjà le respecter !

Favoriser la réflexion et l’organisation des idées

Nous pouvons apprécier chaque jour un peu plus la réflexion qui se trame dans l’esprit d’Arthur. Ce que nous évoquons et ce dont nous discutons s’installe en lui et l’amène à réfléchir à des alternatives, à envisager des possibilités. Il ne reste pas braqué ou frustré sur une décision puisque notre système l’intègre pleinement et lui permet d’être acteur de sa propre réflexion et moteur de ses idées.

Obéir pour échapper à une punition ou une menace est une solution à court terme mais créera un problème dans l’avenir. Notre façon de faire est plus longue, demande plus de travail, plus de souplesse et plus de remise en cause quotidienne mais elle représente une solution plus saine et plus positive pour l’avenir.

Prend soin de toi et de tes enfants.
Amélie

Amelie Blot
À propos de Amelie Blot

Je me rappelle étant petite que je disais à ma maman : “quand je serai grande je ne punirai pas mes enfants !”. Les années ont passé, je suis devenue maman et ce principe qui “était” en moi est plus fort que jamais. Je me forme au quotidien, à travers mes lectures enrichissantes et auprès de mon petit Arthur, à une méthode d’éducation respectueuse et bienveillante. J’espère pouvoir vous transmettre le goût de vivre la fabuleuse aventure de la parentalité tout en préservant l’épanouissement familiale si nécessaire au bonheur.

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